Rakkausriippuvuus eli rakkausaddiktio – Pakonomainen tarve rakastaa ja tulla rakastetuksi

Rakkausriippuvuus eli rakkausaddiktio – Pakonomainen tarve rakastaa ja tulla rakastetuksi

Oletko jäänyt jumiin toimimattomaan parisuhteeseen? Oletko parisuhteessa, jossa on fyysistä-, henkistä-, taloudellista-, digitaalista- ja/tai seksuaalista väkivaltaa? Vietätkö paljon aikaa selaillen deittisovelluksia? Onko sinun vaikea olla yksin? Oletko luopunut sinulle tärkeistä asioista kumppanisi vuoksi? Käytätkö useita deittisovelluksia? Uskotko, että olisit onnellinen ja kaikki järjestyisi, jos vain löytäisit sen oikean kumppanin? Jos vastasit yhteen kysymykseen myöntävästi, saatat kärsiä rakkausriippuvuudesta eli rakkausaddiktiosta.

Rakkausriippuvuus eli rakkausaddiktio

Rakkausriippuvuudella tarkoitetaan pakonomaista ihmissuhteen tavoittelua. Rakkausriippuvainen ei janoa seksiä, vaan todellista rakkautta tai ihastumista. Rakkausriippuvainen on usein kykenemätön pitämään huolta omasta hyvinvoinnistaan, mutta tekee kaikkensa toisten hyvinvoinnin eteen. Riippuvainen on sisäistänyt virheellisen ajatusmallin, jonka mukaan rakkaus on ansaittava olemalla aina käytettävissä ja asettamalla muiden tarpeet etusijalle. Rakkausaddiktiosta kärsivä elää kumppaninsa kautta. Hän saattaa muun muassa katkaista ystävyyssuhteita, muuttaa ulkonäköään ja mukautua kumppaninsa harrastuksiin ja elämäntapaan miellyttääkseen rakastettuaan. Hän siis ohjautuu itsensä ulkopuolelta. Suhteen päättyessä hänen voi olla vaikea kannatella itseänsä ja elämäänsä, ellei hän löydä heti uutta suhdetta. Uudet suhteet ovat riippuvaiselle lupaus järjestää kaikki asiat uuden kumppanin elämässä rakkauden voimalla olipa kyse sitten uuden kumppanin päihteiden käytöstä, väkivaltaisuudesta, taloudesta tai mielenterveydenongelmista ja tulla sitä kautta itse rakastetuksi.

Rakkausriippuvainen jää usein jumiin suhteeseen, jossa todellista yhteyttä ei ole. Kumppani voi olla sitoutumiskammoinen, varattu, väkivaltainen tai itsekin riippuvainen. Rakkausriippuvaisella on kaksi pelkoa: tiedostettu hylätyksi tulemisen pelko ja tiedostamaton läheisyyden pelko. Rakkausriippuvuudessa on kysymys käyttäytymismallista, joka ei ole omassa hallinnassa. Riippuvainen ei kykene lopettamaan itselleen vahingollista toimintaa, vaikka saattaa ymmärtää sen haitallisuuden. Rakkausriippuvainen janoaa hyvänolon tunnetta, jonka rakastuminen saa aikaan. Rakkausriippuvainen tuntee euforiaa saadessaan tärkeältä ihmiseltä edes hetkellisesti jakamatonta huomiota. Siihen riittää väkivaltaisen puolison hetkellinen ystävällisyys tai huomionosoitus tai ihastukselta saatu tykkäys sosiaalisessa mediassa. Rakkausriippuvuus on yleisempää naisilla kuin miehillä.

Seksi- ja rakkausriippuvuuden (Seksi-/pornoriippuvuus) erottaa toisistaan se, että seksiriippuvainen haluaa siirtyä nopeasti seuraavaan valloitukseen ja rakkausriippuvainen haluaa säilyttää edes jonkinlaisen yhteyden rakkauden tai ihastumisen kohteeseensa. Netti mahdollistaa rakkauden kohteen seuraamisen ja riippuvuuden ylläpidon sekä uusien valloitusten etsimisen sosiaalisesta mediasta ja deittipalstoilta.

Kiintymyssuhdevauriot ja traumat

Rakkausriippuvuuden taustalta löytyy usein riittämätöntä vanhemmuutta, kiintymyssuhdevaurioita ja traumoja. Mikäli lapsi on joutunut hakemaan turvaa samoista aikuisista, jotka tuottavat hänelle uhkaa ja pelkoa, syntyy kiintymyssuhdevaurio. Silloin lapsi oppii ottamaan vastuuta kaikesta hänelle tapahtuneesta pahasta. Lapsi on odottanut suurta ihmettä, jossa hän olisi voinut saada väkivallan loppumaan olemalla riittävän kiltti ja hyvä lapsi. Pieni lapsi ei selviydy elämästä ilman vanhempia ja syyttämällään itseään, kiinnittyminen kaltoinkohtelevaan vanhempaan on ollut mahdollista. Riippuvaisen henkilön lapsuudesta saattaa löytyä myös hoivaaja, joka on ollut tunkeileva tai kietoutuva ja näin ollen lapsen kehitys erillisyyden suhteen on häiriytynyt.

Riippuvaisella on jatkuva tarve tulla hyväksytyksi ja hän saattaa kärsiä erilaisista itsetunto-ongelmista. Hänen mieleensä on saattanut juurtua jo lapsuudessa ajatus, että täydellinen parisuhde ja puoliso pelastavat elämän haasteilta ja vaikeuksilta.  Usein riippuvainen idealisoi kumppaniansa ja uskoo tämän paikkaavan hänenkin itsetuntonsa. Rakkausriippuvainen uskoo ja toivoo, että joku muu voi tehdä hänestä onnellisen ja kokonaisen, ratkaista hänen kaikki ongelmansa ja pitää huolta hänestä. Syvällä sisimmässään, epätoivoisesti sitä oikeaa etsivät, kokevat, etteivät ole rakkauden arvoisia. Tämä synnyttää häpeää, jota yritetään jälleen paikata riippuvuuskäyttäytymisellä.

Riippuvuus on kehittynyt keinoksi vältellä vaikeita tunteita. Jotkut tunteet ovat voineet olla kiellettyjä lapsuudessa eikä ihminen tunne niiden kokemista edelleenkään turvalliseksi.  Lapsuuden tai nuoruuden traumaattisiin tapahtumiin voi liittyä vaikeita tunteita, joiden kokeminen tuntuu pelottavalta yhä edelleen aikuisuudessa. Luonnollisesti nämä kipeät tunteet pyrkivät pintaan, mutta niitä pyritään välttelemään esimerkiksi selaamalla deittisovelluksia tai keskittymällä vain kumppanin tarpeisiin unohtaen itsensä.

Riippuvainen pyrkii siis välttelemään omia kipeitä tunteitansa keskittymällä vain kumppaniinsa ja tämän ongelmiin. Riippuvaisen mielen täyttää pelkästään kumppani eikä edes ainoastaan parisuhde. Lopulta riippuvainen kadottaa itsensä. Hän ei enää tiedä mitkä asiat ovat hänelle elämässä tärkeitä, mistä hän pitää ja mitä hän itse haluaa. Kun maailma tai traumaattiset muistot tuntuvat sietämättömiltä, riippuvuus toimii ikään kuin suojana itsen ja pelottavan maailman välillä. Tämä on tietysti harhaa. Todellisuudessa riippuvuus aiheuttaa ahdistusta ja muita samoja vaikeita tunteita, joita riippuvuuteen yritetään paeta.

Dopamiini – Yhteinen nimittäjä addiktioille

Yhteinen nimittäjä kaikille addiktioille, myös rakkausriippuvuudelle, on dopamiini. Kumppanin etsiminen ja sen aiheuttama jännitys saa aikaan dopamiiniryöpyn. Dopamiini on aivojen välittäjäaine, joka kuljettaa hermoverkossa viestejä ja luo samalla uusia hermoratoja. Mikäli samoja hermoratoja käytetään usein (eli tyydytystä etsitään samasta kohteesta), ne vahvistuvat ja riippuvuus voimistuu tätä kautta. Dopamiini piiskaa meitä jahtaamaan nautintoa sekä palkkiota, ja tästä syntyy hallitsematon pakkomielle eli riippuvuus. Samalla tavalla dopamiini piiskaa meitä hakemaan palkkiota ja hyväksyntää toimimattomasta parisuhteessa.

Parisuhteissa saattaa olla kaava, jossa riitelyt, erot ja sovinnot vuorottelevat. Rakkausriippuvaisen lapsuutta on saattanut leimata draama sekä kaaos, joten epävarmuus, pettymykset, kamppailu ja tuska saattavat tuntua tiedostamattomassa mielessä jopa tutuilta ja sitä kautta turvallisilta. Hetken sovinto vaikkapa sovintoseksin tai puolison rauhoittumisen kautta, saa aikaan dopamiiniryöpyn. Meistä on tullut riippuvaisia ”rakkaudesta”, jota uskomme kumppanimme voivan tarjota meille, jos vain olemme riittävän kilttejä ja unohdamme itsemme. Hermoratojen vahvistuessa väkivaltaisesta, riippuvaisesta tai sitoutumiskammoisesta kumppanistamme ja kaoottisesta parisuhteestamme saattaa tulla lähes ainoa tyydytyksen lähteemme. Uskomme, että jonain päivänä hän ymmärtää arvomme ja oppii rakastamaan meitä. Yritämme entistä kovemmin saada osaksemme edes hetken huomiota.

Dopamiini ei saa kuitenkaan aikaan nautintoa. Dopamiini heikentää hermoratojen herkkyyttä ja toleranssi kasvaa. Tarvitsemme enemmän riippuvuutta aiheuttavaa ainetta tai toimintaa, jotta saavuttaisimme saman vaikutuksen. Riippuvuudet (rakkaus, draama, seksi, ruoka, pelaaminen, porno, ostokset, urheilu, työnteko, alkoholi, kokaiini) eivät tarjoa enää nautintoa. Käytämme yhä enemmän aikaa selaillen deittisovelluksia ja käymällä treffeillä tai toimimaton parisuhdedynamiikka valtaa yhä enemmän tilaa sekä aikaa elämästämme. Työ, opiskelu, ystävyyssuhteet ja itsestä sekä mahdollisista lapsista huolehtiminen alkavat kärsiä. Saatamme ostaa ”rakkautta” tarjoamalla esimerkiksi seksiriippuvaiselle kumppanillemme seksiä, jolloin saamme hetken huomiota. Jälkeenpäin meillä saattaa olla tyhjä, hyväksikäytetty ja ahdistunut olo.

Tarjontapohjainen riippuvuus – Deittisovellukset ja niiden vaarat

Kuten seksi- ja pornoriippuvuus, voi myös rakkausriippuvuus olla tarjontapohjaista. Koskaan aikaisemmin maailman historiassa ei ole ollut mahdollista olla yhteydessä satoihin ihmisiin samanaikaisesti ja välimatkasta piittaamatta. Yhdellä klikkauksella saamme yhteyden ihmisiin, vaikka maapallon toisella puolella. Deittisovellukset ovat kuin rakkausriippuvaisten ostosparatiiseja, joissa voi viettää aikaa tuntikausia. Deittisovellukset voivat toki olla hyödyllisiä ja parantaa mahdollisuuksia löytää sopiva kumppani.

Joskus kumppanin etsimisestä tulee kuitenkin pakkomielle, joka vie paljon aikaa ja rahaa. Saatamme hankkia useita maksullisia deittisovelluksia tai joutua rakkaushuijauksen kohteeksi, jolloin saatamme lähettää suuriakin summia rahaa ”pulassa olevalle rakkaallemme” tuhansien kilometrien päähän. Rikollisliigat ovat huomioineet tämän mahdollisuuden ja perustaneet yrityksiä, joiden tavoitteena on tarjota fantasioita ihannekumppaneista ja rahastaa ihmisten rakkauden kaipuulla sekä siitä syntyvällä riippuvuudella. Deittisovellukset ovat kuin online-pelejä, joista voi haaveilla voittavansa pääpotin. Virtuaalinen suosio ja yhteiselämän kuvitteleminen todellisen ihmisen tai valeprofiilin kanssa, saavat aikaan riippuvaisessa dopamiiniryöpyn. Stressaavan päivän jälkeen piristystä saatetaan hakea kirjautumalla deittisivustoille tai pitkin päivää haetaan helpotusta ahdistukseen, ali- tai ylivireyteen, tylsyyteen tai vaikeisiin tunteisiin vierailemalla sivustolla.

Irti väkivaltaisesta parisuhteesta – Uskalla pyytää apua

Toimimattomasta ja/tai väkivaltaisesta parisuhteesta irrottautuminen ilman ammattilaisen apua, voi olla hyvin vaikeaa. Kumppani saattaa olla myöskin riippuvainen ja varmistaakseen uhrien pysymisen suhteessa, hän on saattanut korostaa, että puoliso ei tulisi pärjäämän ilman häntä. Kun tätä riittävän kauan toistetaan, uhri alkaa uskoa tähän tarinaan.  Pitkään jatkuessaan hyvinkin toimimaton ja kaoottinen parisuhdedynamiikka alkaa tuntua siinä elävistä normaalilta. Uhri saattaa myös ikään kuin pilkkoa erikseen muusta arjesta väkivaltaiset tapahtumat ja unohtaa ne. Uhri saattaa elää haavemaailmassa, jossa hän kertoo tarinaa ihanasta elämästä ja parisuhteesta. Henkilö saattaa pitkään pysyä toimintakykyisenä työelämässä, mutta muuttuu kotona väkivallan edessä avuttomaksi ja riippuvaiseksi kuin lapsi. Joskus fyysiset oireet ja uupumus saavat uhrin hakemaan apua.

MBB-terapian (Mind-Body Bridging) käyttö rakkausriippuvuuden hoidossa

Mind-Body Bridging (MBB) on psykiatrian professori, psykiatri ja psykoanalyytikko Stanley H. Blockin kehittämä näyttöön perustuva ja aivotutkimuksella todennettu terapeuttinen ja valmentava menetelmä. MBB-terapiassa yhdistyvät Mindfulness sekä kognitiivisten terapioiden viimeisin kehitys ja tieto. MBB- terapialla on saavutettu erittäin hyviä tuloksia riippuvuuksien hoidossa sekä Suomessa, että USA:ssa. Mind-Body Bridging on erittäin kustannustehokasta lyhytterapiaa, jolla saadaan usein hyviä tuloksia jo 12:sta terapiakäynnillä ja oikein ajoitetuilla seurantakäynneillä.

Nykyisen neurotieteen mukaan ihmisen käsitys omasta itsestään on vahvasti sidoksissa siihen, millainen yhteys hänellä on omaan kehoonsa. Itsetuntemus jää hyvin ohueksi, ellei ihminen osaa tunnistaa ja tulkita kehostaan nousevia signaaleja. Nämä tuntemukset on opittava tunnistamaan, jotta ihminen pääsee suunnistamaan itseään kuunnellen läpi elämänsä. Moni riippuvainen on turruttanut tai kiihdyttänyt itseään hiljentääkseen kehonsa viestit. Jos ei ole tietoinen kehonsa ja mielensä todellisista tarpeista, ei osaa ravita itseään oikeilla asioilla. MBB-terapia (Mind-Body Bridging) kuuluu kehoterapioihin, jotka pyrkivät vahvistamaan mielen ja kehon yhteyttä. MBB-menetelmän omaksuminen mahdollistaa sisäisen mielihyvän kokemuksen ja itsensä rauhoittamisen taidon. Hyvää oloa, rauhaa ja mielihyvää ei tarvitse enää etsiä ulkoisista lähteistä kuten pakonomaisesta käyttäytymisestä.

MBB-terapialla saavutetaan muun muassa seuraavat edut:

  • Asiakas saa käyttöönsä työkalut, joilla on mahdollista oppia rauhoittamaan itsensä ja käsitellä vaikeita tunteita. Riippuvuudet ovat kehittyneet keinoksi hallita vaikeita tunteita ja kun tunteiden käsittelyn taidot kehittyvät, riippuvuuden ote hellittää.
  • Yhteys kehon ja mielen välillä mahdollistaa sisäisen mielihyvän ja turvallisuuden kokemisen (ulkoisen lähteen etsimisen sijaan).
  • Mielen ja kehon yhteys mahdollistaa läheisyyden itsensä kanssa. Vasta kun se on saavutettu, tulee aito yhteys muihin ihmisiin mahdolliseksi ja tämä koskee ehdottomasti myös parisuhdetta.
  • Saavutetaan optimaalinen vireystila (ei yli- ja alivireyttä) eikä sitä tarvitse turruttaa ja kiihdyttää riippuvuuksien avulla.
  • MBB mahdollistaa myös valinnan mahdollisuuden, koska päätöksiä ei tehdä impulsiivisesti ylivireystilassa vaan luonnollisessa vireystilassa harkiten. Ihmisen oma toiminnanohjaus kohenee eikä riippuvuus enää hallitse häntä. Ulkoapäin ohjautuneesta ihmisestä tulee siis omasta itsestä käsin ohjautuva.
  • Löydetään addiktion juurisyyt ja virheelliset ajatusmallit, joita päästään terapiassa korjaamaan.
  • Omat arvot kirkastuvat. Arvojen tiedostamisen ja niihin sitoutumisen kautta, on mahdollista löytää elämälle taas tarkoitus. Tämä tukee toipumiskeskeisen elämäntavan omaksumista. Vaikeissa tilanteissa valinnat ja päätökset tehdään arvojen eikä tunteiden pohjalta. Tämä estää retkahdukset.
  • Saadaan ote nykyhetkestä eivätkä vanhat traumat tai tulevaisuuden pelot ohjaile ihmisen käytöstä.

 

Tanja Moring (Profiili)

Kirjoittaja on seksuaaliväkivaltaan, lapsuudenaikaiseen seksuaaliseen hyväksikäyttöön sekä rakkaus- ja seksiriippuvuuden hoitoon erikoistunut seksuaaliterapeutti, Valviran hyväksymä sote-alan ammattilainen sekä sertifioitu MBB-terapeutti (kehon ja mielen yhteys).

Apua rakkausriippuvuudesta toipumiseen on saatavissa

Älä jää yksin. Olet lämpimästi tervetullut keskustelemaan kanssani mieltäsi painavista asioita täysin luottamuksellisesti. Etäaikoja saatavilla koko Suomessa. Varaa sinulle sopiva aika nettiajanvarauksestamme tai ota yhteyttä sähköpostilla saadaksesi sinulle parhaiten sopivan ajan: tanja.moring@mielipalvelut.fi.

Varaa aika

tammi
helmi
maalis
huhti
touko
kesä
heinä
elo
syys
loka
marras
joulu
2022
2023
2024
2025
ma
ti
ke
to
pe
la
su
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Etätapaaminen (1)
20
21
22
23
24
Etätapaaminen (1)
25
Etätapaaminen (3)
26
27
28
29
30
31
Etätapaaminen (3)

Lähteet:

Block, S.H, Block C.B, Plessis G 2015. Mind-Body workingbook for addiction. USA: New harbinger publications, INC.

Brown, D. & Elliott, D. (2016). Attachment Disturbances in Adults. Treatment for Comprehensive Repair. New York: Norton.

Hall, P. 2019. Koukussa seksiin. Latvia: Bazar kustannus Oy.

Miculincer, M. & Shaver, P. (2016). Attachment in Adulthood. Structure, Dynamics & Change. New York: The Guildfrod Press.

Norwood, R. 1993 Voiko nainen rakastaa liikaa. Hämeenlinna: Karisto Oy.

Plessis, G. 2019. MMB-addiktioseminaari, luento 23.-25.9.2019.

Van der Kolk, B. 2014. Jäljet kehossa -Trauman parantaminen aivojen, mielen ja kehon avulla. Tallinna: Viisas Elämä Oy.